Qué bonita vecindad II

El vecino del 3, un muchacho con tintes emo y la batería del Rock band como único mueble en su estancia, es intérprete del acordeón.

Lo sé porque sus horas predilectas para ensayar son las diez de la noche del domingo y las seis de la mañana del martes...

Sí, mi cuarto da al cubo de la escalera, convivo con el ruido cotidiano de TODOS los siete departamentos.

Qué bonita vecindad

"Fíjese que cuando yo fui administrador, nombre, arreglé la entrada para que uno se sintiera como rey, así, con la luz encendiéndose a su paso. No como ahora que entra uno y hasta el diablo le puede salir ahí, de tan oscuro. Es cosa de arreglar el socket, pero pues la desidia ya sabe usted... Pero si ustedes sí pagan el mantenimiento vayan a quejarse, exijan."

Con esa plática conocí al señor X. Inmediatamente lo catalogué como un viejito un tanto folklórico, además de amarrado y arisco, que tendía a la queja pero que escondía un carácter amable y divertido. Con el tiempo me cuestioné mi capacidad de discernimiento, pero después de le sumé también el adjetivo de siniestro. Su patio da a mi ventana, por eso todos los días escucho cómo habla con un interlocutor, que jamás contesta. Yo espero con toda el alma que sea un pájaro mudo o algún otro animal silencioso, porque si "la niña" con la que habla todo el día y de la que se ríe a carcajada franca efectivamente es una niña la historia podría tomar un giro terrorífico.

Chan chan chan

Ring Ring

-¿Sí?

-Buenas tardes, hablamos de brbrbrbrbla, estamos haciendo una encuesta. ¿Se encuentra algún caballero con el que podamos hablar?

-No, aquí hay puros hombres de mala reputación. Jijijijiji

Pi Pi Pi Pi

Si todavía queda algún amable lector, primero quiero pedirle una disculpa, después darle una corta explicación: es que me estoy mudando de casa, y eso de tener saturada la vida real deja pocas posibilidades a la virtualidad, y tercero una certeza: Ya voy a volver! Pronto, namás me organizo en mis nuevo espacio.

Frase de la semana

Tú no eres, pero pareces hija única.

Mario

Juarjuar... Nada mas lejano a la realidad, el síndrome del hermano menor me acecha a cada rato.

Un oerico en mi ventana

El día empezó bien. Mientras me bañaba me invadió la sensación de que estaba como de vacaciones, en Cuernavaca o un lugar del trópico. Poco tiempo descubrí porqué: había un perico que cantaba a todo pulmón en el árbol de enfrente a mi casa.

Prmero me pareció un buen detalle, alegraba la atmósfera y demás, pero luego empecé a preocuparme por cómo iba a acabar ese trance. Los pájaros saben volver a su casa? Y si no, cuánto tiempo vive un pájaro sin comida?

Con ls horas el perico dejó de cantar, pero seguía en la misma rama, quietecito. ¿Cómo promueves el rescate de un cotorro en peligro? Habría que llamar a los bomberos, supongo, pero ps luego, qué hacía yo con él.

El día acabó y y cotorro seguía ahí, empecé a angustiarme por la situación. ¿Cómo encontrar a su dueño?

Esta vez sí fui al teatro, es decir, en forma, y saben qué? Sobreviví. JA!

Era como ser el protagonista del día de la marmota, pero en lugar de ir sacando mi lado bueno yo cada vez pensaba en acciones más rudas para ponerle fin a la tortura.

Acabo de ser testigo, integrante más bien, de una situación que puede servir de análisis antropológico.

Estaba en el teatro, apenas aclimatándome después de haber superado las vicisitudes de estar en la lista de espera, apretujarme para conseguir un asiento más o menos decente y en el proceso de trazado de rutas de escape en caso de que no quisiera chutarme las tres horas y media que dura la obra de teatro, cuando los actores empezaron a hablar a oscuras, con una linterna como única iluminación. No faltó la espectadora que se llevó las manos a la boca con una casi imperceptible exclamación, segura de que ese era una sesuda decisión del director "qué maravilla" pensaba; pero no, en realidad se fue la luz.

Entonces cayó el telón, desde la puerta se escuchó un "¿me dejas pasar?" y enseguida la explicación, "es q ue se fue la luz, la compañía de luz dice que están trabajando" y cerró con "vamos a esperar un ratito, a ver si vuelve"

Unos se salieron a tropezones, los más nos quedamos ahí, sentados en la oscuridad. Las parejitas empezaron a besuquearse, y yo, como iba sola, empecé a comerme los cacahuates japoneses que no había sacado de mi bolsa desde la última vez que me subí a un avión.

Pasó el ratito de espera oficial y volvió la mujer. ¿Qué quieren hacer? porque si quieren esperar esperamos, , si no, les reponemos su función en septiembre; pero pos ahí como ustedes vean"

Los aguerridos no se hicieron esperar "¡sí, esperamos!" Seguidos por los que intentan tomar una decisión basándose en el conocimiento "¿sabes si es local o namás de esta cuadra?" "Que dicen que se tronó un transformador" Decepción del público..."Mmmta" Por fin un valiente se atrevió a revelar que no es que la función le interese tantísimo como pa esperar a- ver- a- qué- horas "¡En septiembre!" Y el Quorum ¡Sí! y los contestatarios ¡No! y la voz mediadora "No vamos a llegar a una decisión unánime, que los que no quieran esperar se vayan y regresen en septiembre, y los que queramos esperar esperamos otro rato" ¡Sí, eso! Es que yo vivo en Mérida" "Sí, no podemos ponernos de acuerdo" y el defensor de la democracia "pero podemos votar" Barullo repentinamente interrumpido por la primera actriz, "No, a ver, soy Julieta Egurrola, nosotros ya tuvimos que parar, ustedes ya se distrajeron, el problema no tiene pa cuando resolverse, no vamos a estar aquí, lo mejor es que se cancele y nos vemos en septiembre" Segundos de silencio y aplausos. "Y entonces pa que nos preguntan si namás nos van a regañar"

Cambié tres horas y media de teatro por hora y media de tráfico para regresar a mi casa, cómo no utilicé ese argumento. Caray.